No sábado eu e mais 4 amigos fomos de bicicleta em Mairiporã comer pastel. Durante os 30 minutos em que estivermos lá na feira um carro de som estava estacionado tocando em auto e bom tom a música jingle de um dos candidatos a prefeito municipal da cidade, Dr. Márcio, o pediatra.
É tão irritante e cansativa que o TRE (Tribunal Regional Eleitoral) deveria proibir! Fiz até um vídeo em que dá para ouvir um pedaço da música no fundo…
É verdade, a equipe de desenvolvimento do Internet Explorer deu um bolo para a equipe de desenvolvimento do Firefox na época do lançamento do Firefox 2 e agora, no lançamento do Firefox 3.
Deve ter sido alguma ameaça do chefe: se vocês não entregarem o IE7 no prazo, vão ter de dar um bolo pros desenvolvedores do Firefox 2!
Desde que descobri o DealExtreme, um site chinês que vende as bugigangas chinesas que encontramos na Rua 25 de Março e que envia os produtos para qualquer lugar do mundo com frete grátis, virei um “DX-holic”.
Já comprei microfone, luz traseira pra bike, capinha pra iPod e peão giroscópico. Na minha “lista de desejos” tem pederneira, lanterna ultra-potente, bateria, pilha recarregável, carregador de pilhas, luz de jardim e até lâminas do barbeador Gillete Mach3.
A qualidade dos produtos não é das melhores e algumas vezes o site tem alguns erros de ortografia que geram comentários bem engraçados, como o do teclado abaixo:
Flashy Foldable and Undestructable USB Flexible Keyboard (106-Key) - $10.99
Quem não lê inglês, desculpem, mas os comentários acima só fazem sentido em inglês.
Ontem cheguei em casa e minha filha, de 3 anos, estava secando o chão da cozinha. Perguntei como ela conseguiu molhar o chão daquele jeito mas ela não respondeu. A Marcela disse que enquanto ela estava na sala, a Lavínia estava fazendo manha na cozinha e devia ter derrubado água de algum copo.
Mais tarde ela pediu desculpas pra Marcela, que perguntou por que ela estava pedindo desculpas, obtendo a honesta resposta:
_ Porque eu lambi o chão!
Foi difícil não segurar o riso e deixar de arregalar os olhos ao saber a origem da molhação da cozinha!
Eu e o Marcelo criamos há 12 anos o site São João del-Rei Online e até hoje recebemos alguns e-mails lá. Ontem recebemos um e-mail que continha apenas uma frase:
por que Tiradentes foi morto?
Claro que respondi a incrível pergunta com bastante afinco:
Ele fazia parte de uma torcida organizada, os “Inconfidentes”, não me lembro se do Vasco da Gama ou da Portuguesea e tava bolando com uns comparsas dele uma manifestação na frente do estádio, pedindo pro diretor ladrão sair… mas sabe como é tinha um X9 no meio, que caguetou tudo e a tropa de choque chegou batendo em todo mundo… como ele era pobre e só pobre se ferra, acabou sendo condenado… Quando saiu a condenação no Diário Oficial ele acabou se enforcando… então os PMs ficaram divididos sem saber onde desovar o corpo dele… se levava pra terra onde ele nasceu, se levava pra Brasília, se deixava no meio do caminho… cada versão da história diz que o corpo foi jogado num ligar diferente.
Depois de um tempo o diretor saiu mesmo, um tal de Dom Cabral de Bragança e sei lá de que acabou assumindo o cargo e deu uma melhorada na situação do time… depois ele ainda colou o filho pra trabalhar no lugar dele e só quando o filho pediu pinico que voltaram a falar em Tiradentes, que acabou virando o Mascote dos Inconfidentes.
Bacana o “resumo” que o Mr. Manson fez sobre o processo de canonização de santos pela Igreja Católica (aka Vaticano).
O Kibe Loco fez uma enquete dos piores de 2007 e no quesito “pior banda” em primeiro lugar ficou a banca Calypso, com 28%, em 3º ficou a banca NX Zero, com 23% e em 2º ficou a banda larga da Net, com 25%.
O NET Virtua realmente tá mal pracarasko!
Fabio Lopez, designer gráfico carioca de 29 anos criou o fantástico War in Rio, que aproveita o sucesso do filme Tropa de Elite pra fazer uma crítica à situação do Rio de Janeiro. Vale a visita no site! Abaixo alguns trechos:
No lugar de invadir Moscou, conquistar a África ou aniquilar os exércitos brancos, que tal invadir a Cidade de Deus, conquistar a Baixada ou eliminar o Comando Vermelho?
O BOPE é representado pelos exércitos pretos, o Comando Vermelho (CV) pelos exércitos vermelhos, a Polícia Militar (PM) é representada pelos azuis, as Milícias os exércitos brancos, o Terceiro Comando (TC) os exércitos verdes e os Amigos dos Amigos (ADA) ficaram com os amarelos.
Os objetivos do jogo foram adaptados para a realidade violenta do cotidiano carioca. No lugar de conquistar continentes do além-mar, o jogador tem a possibilidade de arquitetar a invasão dos lugares que mora e trabalha, ou de locais que costuma ver em destaque no telejornal.
Por exemplo: é possível que o jogador tenha que ‘conquistar na totalidade as favelas localizadas na BAIXADA FLUMINENSE e as favelas da ZONA SUL’, ‘conquistar 24 favelas à sua escolha’ ou ‘eliminar as MILÍCIAS da cidade do Rio de Janeiro’.
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora Cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ”O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Certa vez vi no YouTube um vídeo satirizando a Microsoft, mostrando como seria a caixa (minimalista) do iPod se ela fosse feita pela Microsoft e não pela Apple.
Realmente a Microsoft gosta de complicar as coisas… tanto que quando começam a instalar as atualizações baixadas pelo Windows Update ou Automatic Update do Windows tem um passo só de “Inicializando a instalação”…
A não ser que “iniciar a instalação” seja algo extremamente complexo, pra quê colocar essa informação lá?
Há dois sábados, visitando a feira permanente de artesanato do Shopping D, comprei 3 anões de ferro fundido (R$ 1,00 cada), de aproximadamente 2-3cm de altura, que deixei em cima do monitor do computador no trabalho, para “proteger contra virus”.
Hoje descobri que foi Ian Heding quem criou um deles (Anão - aventureiro), produzindo-o em estanho fundido. Provavelmente os três são criação dele e pretendo comprar mais, para ter uma proteção “mais efetiva”.
Uma vez (em 2003) li numa notícia no Slashdot a seguinte pergunta:
And does it make sense to buy a book about a GPLed piece of software?
Gostei de duas respostas:
Um cara perguntou se valia a pena pagar por um livro sobre um software gratuito. Um respondeu que não, que é muito mais fácil ler o help do programa ou how-tos (como fazer) que ler um guia ricamente ilustrado, enquanto o outro disse que é o mesmo pensamento em perguntar se vale a pena comprar o livro Moby Dick ou a Bíblia, que são de domínio público.
Hoje em dia eu diria: você pagaria para assistir o filme “Os Simpsons”, cujo seriado passa gratuitamente na TV?
Receio -> temor -> medo -> pavor -> pânico -> trauma
Trauma é o que essa guria vai ganhar quando descer do carrinho da montanha russa.
Fiquei realmente muito impressionado com o vídeo no YouTube com um apresentador que parece ser britânico faz perguntas simples para alguns estadunidenses e eles não conseguem responder… Até transcrevi as perguntas e suas brilhantes respostas.
Me diga um país que começa com U. (United States of América)
Yuguslávia, Utah, Utopia
Qual a religião de Israel? (judaísmo - são judeus)
Israelita, Muçulmana, Islamismo, Catolicismo
Qual a religião dos monges budistas? (budismo)
Islamismo
Quem venceu a guerra do vietnã? (os vietnamitas)
Nós… nós estávamos na guerra do vietnã né?
Quem é Fidel Castro? (líder de Cuba)
Um cantor?
Quantos lados tem um triângulo? (3)
quatro, não tem ládo… um
Qual é a moeda do Reino Unido? (libra)
O que é Reino Unido?, dinheiro americano, dinheiro da rainha Elizabeth
Qual o próximo país a invadir na guerra contra o terrorismo?
Arábia Saudita, alguém no oriente médio, Itália, Cuba, Irã, Rússia, China, Índia, Paquistão, Indonísia, Brasil, Coréia, Canadá, Sri Lanka, Coréia do Norte, França
Marque aqui no globo onde fica esse país (da pergunta acima).
Sri Lank -> na Índia
Irã -> na Austrália
Coréia do Norte -> na Sumatra
França -> na Austrália
Kofi Annan é uma bebida? (ex. secretário geral da ONU)
Café (coffee) é uma bebida, parece uma empresa de advocacia
Quem é Tony Blair? (ex. primeiro ministro do Reino Unido)
Skatista, ator, irmão da Linda Blair
Quais países fazem parte do Eixo do Mal (Coréia do Norte, Irã e Iraque)
Alemanhã, Califórnia, Nova York, Jerusalem, Flórida, Palestinos ou Israelenses, Mississipi
Qual o primeiro homem na lua? (o estadunidense Neil Armstrong)
John Glen, Armstrong - mas acho que ele era Russo
O que é uma mesquita? (templo do Islã)
Um animal
Quantos rins uma pessoa tem? (2)
um
Quantas Guerras Mundiais já existiram? (2)
3
De que estado é o KFC? (Kentucky)
não sei
O que significa KFC? (para o mesmo cara da pergunta acima)
Kentucky Fried Chicked
StarWars é baseado em fatos reais? (não)
Sim
Por que Hiroshima e Nagasaki são famosas? (únicas cidades atacadas por bombas nucleares)
Lutas de Judô
Quantas torres Eiffel existem em Paris? (1)
Umas 10
O que Al-Qaeda (movimento internacional fundamentalista islâmico)
Um grupo suicida em Israel - no Oriente Médio e o presidente deles é Yassar Arafat; faz parte da Maçonaria
Onde era o muro de Berlim? (Berlim)
…Israel
Todos os links são do Sedentário e Hiperativo
